Gülmekten Yarılacağınız 10 Fıkra

Ekşi Sözlük yazarlarından gülmekten sizi yarım yarım yaracak 10 yeni fıkra. Ekşi Sözlükte Yaran fıkralar altında yer alan yüzlerce fıkra içerisinden en iyi 10 fıkrayı sizler için yayınlıyoruz :) İyi eğlenceler

1. Bir tane adam yetmiyor padişahım :)



Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış,
- Eeee! ne vergisi koyalım? demiş...
Vezirler:
- Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar!
Padişah,
- Tamam, demiş.
Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine:
- Nasıl, halk hayatından memnun mu? Her hangi bir şikayet var mı?
- Hiç bir tepki yok sultanım!
- İyi o zaman köprünün diğer tarafına da bir adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın!
Aradan bir süre geçmiş, padişah tekrar sormuş vezirlerine:
- Var mı halinden şikayet eden?
- yok!
Halkının tepkisizliğine kızan padişah, gürlemiş:
- Köprülerin ortasına da birer adam koyun, gelip geçeni köprünün ortasında becersin!
Aradan birkaç gün geçmiş, halktan bir tepkinin olmamasına içerleyen padişah, çağırmış vezirlerini,
-Halkı dinleyelim hele bir, demiş.
Gitmişler halka, padişah sormuş:
- Halinizden memnun musunuz, var mı bir şikayetiniz?
Ses yok.
Padişah tekrar:
-Ulan demiş, taş üstünde taş omuz üstünde baş komam!!! Var mı şikayeti olan hemen söylesin!
Diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
-Padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
- Eeee!, demiş Padişah bir umutla... Ne olmuş o köprünün ortasındaki adama?
- Akşamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, eve geç kalıyoruz, mümkünse bir adam daha koysanız...



2. Alkollüyken ağızdan her zaman kötü şeyler çıkmaz :)



Akşamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış. Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış.
Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor. Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş.
Aspirinleri içerken, komodinin üzerindeki not dikkatini çekmiş;
"sevgilim, günaydın. kahvaltın mutfakta. Ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum".
Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş. Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor.
Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;
- Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
- Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde. Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.
Adam, şaşırmış vaziyette:
- anlayamadım. O zaman niye her şey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
- onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantolonunu çıkarmaya çalıştığında, "bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım" dedin.


3. ''Al karıcım...''



Bir golf kulübünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmış,yakınındaki bir adam hands-free konum düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış;
Adam: Alo
Kadın: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
Adam: Evet.
Kadın: Ay ben burada süper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?
Adam: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.
Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2015 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 250.000 dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
Kadın: Yaşasınnn! bir şey daha var, geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 550 000 dolar istiyorlar.
Adam: Tamam, ama 520 000 dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
Adam: Ben de seni... Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar;
"Bu telefon kimin, bilen var mı?''



4. Temel'in zekası sizi aşar :)



Adamın biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçını kazıtmış biri oturur ve sinemanın ışıkları bu saçını kazıtmış adamın kafasına vurur... Arkasındaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam içinden "şunun ensesine bi tane yapıştırayım" der sonra "Oğlum adam iri yari... ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanına temel oturur..
adam temel'e donup "Şu saçını kazıtmış adamın ensesine bi tane vur sana 5 milyon vercem" der.
temel de dayanamaz adamın ensesine bi tane yapıştırır ve devam eder "ulan Hasan sen burada mıydın" der. adam dönüp ;
"Ne Hasan’ı kardeşim" der.
Temel de "pardon kardeşim karıştırdım" der ve adam önüne dönünce 5 milyonunu alır.
Adam dayanamaz ve Temel'e dönup "kardeş bi tane daha yapıştır sana 10 milyon vercem" der.
Temel adamın ensesine bi tane daha vurur ve ilave eder "Hasan sensin be yeme beni"
Adam dönup "Hasan değilim kardeşim be " deyip ön koltuklardan birine oturur. Temel'in yanındaki adam artık filmi bırakıp bu kafasını kazıtmış adamı aramaya baslar ve bulur, hemen Temel'e dönup "bak kardeşim iste oraya oturmuş. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayı vercem" der.
Temel hemen kafasını kazıtmış adamın arkasına geçip ensesine bi tane yapıştırıp;
"Ulan Hasan burada mıydın, ben de yarım saattir arkadaki adamı sen sanıp ensesine vuruyorum"



5. Yaa hoca hanım çok rahat konuşuyordun :)



Matematik dersinde kadın öğretmen öğrencilere sorar:
-Bir ağacın dalında 5 tane kuş var. Taş attım, iki tanesini vurdum. Geriye kaç kuş kalır?
Öğrencinin biri parmak kaldırır ve cevaplar:
- Hiç kuş kalmaz çünkü diğerleri korkudan uçup gider.
Öğretmen gülümser:
- Hayır. Doğru cevap üç olacaktı ama bakış açını sevdim.
Öğrenci duruma çok bozulur ama pek göstermez. Ders devam ederken tekrar parmak kaldırır:
- Bir soru da ben sorabilir miyim?
Öğretmen izin verir.
- Sokakta üç kadın dondurma yiyerek yürüyor. Biri dondurmasını yalıyor, diğeri ısırıyor, diğeri de emiyor. Kadınlardan hangisi evlidir?
Öğretmen şaşırır, kızarıp bozarır ama cevap da vermek zorundadır:
- Hmm... Şey... Yalayan?
Öğrenci yanıtlar:
-Hayır, parmağında alyans olan. Ama bakış açınızı sevdim.



6. Bilmiyormuş valla :)



Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
"para nerede?"
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
Tercüman tercüme etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."
Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede."
Tercüman işaretle sordu:
- "para nerede?"
Sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."
- "Ne söyledi?" dedi baba.
Tercüman yanıtladı:
-"Dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g*t istermiş."



7. Ne yaptın temel :(



Temel TRT1’de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "düz mantık"tır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-Bu kitapta ne yazıyor?
-Okuyunca öğrenirsin...
-Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana.
-Ok bak simdi; senin evinde akvaryum var mi mesela?
-Evet var...
-O zaman içinde su da vardır?
-Evet var...
-İçinde su varsa balık da vardır....
-Evet var...
-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?
-Evet....
-Hayvanları seviyorsan insanları da seversin herhalde?
-Evet...
-O zaman senin sevgilin de vardır?
-Evet var.
-Yaslı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?
-Evet.
-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?
-Evet.
-Bak gördün mü…
temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür...
Dursun sorar;
-Temel o ne?
-Düz mantık kitabı!
-Nasıl bir şey bu anlat bakayım...
-Bak simdi; sizin evde akvaryum var mı?
-Yook!
-O zaman sen ib*esin....



8. Orman kanunları :)



Bir tavşan ormanda koşarken, esrar saran bir zürafa görür. Ona:
- ‘’Dostum zürafa, içme bunu, sağlığına zararlı, koşalım form tutalım’’ der ve başlar bunlar koşmaya.
Biraz sonra kokain çekmeye hazırlanan bir fil görürler ve;
-‘’Fil arkadaşım, kokaini bırak, gel bizimle koş beraber form tutalım.’’ diyerek ikna eder.
Biraz koştuktan sonra kendine eroin enjekte etmeye hazırlanan aslanı görürler.
- ‘’Sevgili aslan kardeş, batırma kendine bunu, gel bizimle koş, sana da iyi gelir’’ der.
Aslan yaklaşır tavşana ve yumruğunu indirir tavşanın suratına. Diğerleri şaşkın şaşkın sorarlar;
- ‘’Niye yaptın bunu, iyiliğimizi istiyordu.’’
- ‘’Bu salak her extacy aldığında ormanda deli gibi koşturuyor bizi.’’



9. Fadime aldığı pası iyi değerlendiriyor :))



Temel:
-"Ula fadime, ha bana oyle bir hakikat soyle ki, hem sevuneyum hem de uzuleyum..."

Fadime:
-"Ula temel, bütün arkadaşlarının içinde en buyuk senunki!"


10. Gitti sütçü :))



Ailenin küçük çocuğu yatmadan önce dua okur, babası da seyredermiş.
Bir akşam çocuk yine dua okuyor:
‘’Allah'ım anamı, babamı, kardeşlerimi, dedemi, ninemi, teyzemi koru’’
Adam çocuğun dayısını söylemediğini fark etmiş ama üzerinde durmamış. Sabah bi haber; dayı ölmüş...
3-5 gün sonra çocuk yine duada, bu kez de teyzeyi atlamış. Sabah ilk haber teyze ölmüş...
Aradan yine zaman geçiyor. Baba yine kapının eşiğinde çocuğu dinliyor. Bu sefer adı geçmeyen kendisi. Adamı almış bir korku, kimin adı geçmese hakkın rahmetine kavuşuyor. Babanın tüm gece gözüne uyku girmemiş. Sabah bakmış hala hayatta. "Ulan küçük çocuğun duasına mı kaldık. Salaklık bende" demiş inmiş kahvaltıya.
Fakat eşinin yüzünden düşen bin parça.
- Hanım noldu?
- Bizim sütçü ölmüş, ona üzüldüm.

Daha Fazlası İçin tıklayınız



Kaynak : mynet